Oyé Oyé braves gens !

Pik : Si de votre propre chef, vous considérez avoir échoué dans votre résolution 2007 (voir article ci-dessous), un cadeau/gage vous est demandé, par Chandler et moi même. Ce cadeau est simple (vous noterez qu'on n'en profite pas (de trop)) : vous devez prendre une photo de vous faisant la pub pour notre blog (en écrivant par exemple sur une partie de votre corps, on vous laisse le soin de trouver la partie adéquate (tout dépend de la somme de texte ;-)), et d'afficher la photo avec, si possible, un petit article expliquant le tout sur votre blog.
Le 15 janvier on publie les meilleurs ici !

On vous attend de pied ferme (j'ai dit le pied Chandler !)

Chandler : Le but n'est pas non plus de se prendre au sérieux...
Nous attendons de la part de l'élite de nos lecteurs et futurs amabassadeurs de nous donner le sourire avant tout, et c'est l'occasion de faire la différence entre les grandes gueules et les autres :) et ainsi d'appartenir à ce mouvement naissant, tous égo devant la fraternité du nombrilisme !

Préparer la nouvelle année ou un cadeau !

Chandler : Le principe est simple, vous postez sur le blog une (bonne) résolution en vous engageant à la mettre en oeuvre avant la fin du mois de janvier.
Si ce n’est pas fait vous vous engagez à nous faire un cadeau sous quelque forme que ce soit.
Vous vous trouvez seul face à votre conscience.


Exemple :
- Larouquine s'engage à boire un café avec sa mère à l'exterieur une fois par moi
- Julamome s'engage à perdre 2kg en un mois
- Carole s'engage à ne plus mettre de string pour éviter tout déboire dans la rue
- Laurence s'engage à être moins bordélique :)
- Pik s'engage à m'offrir une cote de obeuf une fois par semaine.
etc

Pik : Bien joué Chandler. L'idée de la mauvaise conscience.... c'est bon ça !
Bon alors disons que nous sommes juste le pretexte pour que vous deveniez quelqu'un de meilleur. Et que le cadeau est la carotte pour vous faire avancer (sinon on sait très bien que vous ne serez pas assez motivée). Il n'y a pas de témoin physique, juste vous, votre clavier et votre amour propre ! Allez ! jouez le jeu (sinon on aura pas de cadeaux !!!).

Les infiltrés

Pik : J'aime Scorsese quand il parle de la mafia (les affranchis, casino...). Le reste a tendance à me faire un peu chier (gangs of new york, à tombeaux ouverts, les nerfs à vifs, etc...). Sachant que son dernier film parlait d'un flic infiltré dans la mafia (irlandaise cette fois et pas ritale) et vice-versa (un mafieux chez les flics, suivez un peu sinon on va pas s'en sortir !) je me suis dit "banco ! faut que je bouge mon cul pour aller voir ça (oui je me parle comme ça pour me motiver...).
Et bien franchement ça vaut son pesant de cacahuètes ! Nicholson est énooooorme dedans, flippant à souhait, prêt à étriper le premier gaillard venu, matt damon en flic véreux débitant un paquet de saloperies fait plaisir à voir et dicaprio est...charismatique faut le reconnaître. Même, Marc Wahlberg qui pourtant a autant de présence qu'un hamster albinos, parvient à s'en tirer avec les honneurs. Ajouter à ça, une réalisation sombre, des seconds rôles à faire palir un paquet de réalisateurs et une bo bien foutue (particulièrement le titre "i m shipping up to boston" des Dropkick Murphys (passage terrible quand ils sont dans la voiture) et vous obtenez un film, certes très violent (les images comme les dialogues) mais assez jouissif aussi.
A voir en VO (un "putain" ne remplacera jamais un "fuck" lol).

La "bitchologie" feat. les bloggeuses

Chandler : En russie, pour trouver un homme imbibé de fric et non de vodka il y a une école "la bitching school" qui permet aux femmes de mettre toutes les chances de leur coté, et ou des cours sur la philosophie de la bichologie et l'art de lé séduction y sont dispensés, comme attirer les faveurs de ces messieurs par diverses ruses et attitudes dont celle de passer pour une faible femme, flatter leur égo, et mettre en valeur votre physique afin d'obtenir ce que vous voulez, c'est à dire, le sexe, l'argent et se faire entretenir, le coktail gagnant!
Une vision des choses qui, selon les experts, devrait être considérée en fonction du contexte sociologique et historique.

"une bitch qui réussit n’est pas impertinente mais réservée, manipulatrice et a conscience du pouvoir que sa propre sexualité lui offre. La "bitchologie" englobe la théorie, la pratique et la technique pour réussir dans un monde d’hommes. [...] Une femme intelligente obtient ce qu’elle veut en se faisant passer pour faible. [...] Une bitch devrait être forte et confiante mais ne devrait jamais oublié d’utiliser ses atouts typiquement féminins tels que son pouvoir de séduction et, quand c’est nécessaire, elle devrait essayer de jouer les créatures sans défense."

Après avoir lu un article sur Fluctuat, plusieurs type de bitchboy sorte du lot :
M. Pokora : le bitchboy-racaille
Franck Dubosc : le bitchboy-beauf
Florian Zeller : le bitchboy-minet
Néo : le bitchboy-goth
Dominique de Villepin : le bitchboy-politique
Pascal Obispo : le bitchboy-métrosexuel
David Beckham : le bitchboy-sportif
Vincent Delerm : le bitchboy-loser
Pik : le bitchboy-intérimaire :)

Le point de vue des célébrités :

LaRouquine :
Quelle bitch êtes vous?
Je suis demi bitch. C'est encore un autre concept. Effectivement réussir à obtenir ce que je désire par pure manipulation est un procédè qui ne m'est pas étranger, cependant, mon but n'a jamais été de me faire entretenir par un homme qui possédait de l'argent. La seule chose que j'attends à l'issue de cette manipulation (presque involontaire en plus, si si) c'est au choix: 1- de le faire coucher avec moi (même si en ce cas, nul besoin de manipulation), 2-le faire tomber amoureux de moi, c'est parfaitement déguelasse, surtout quand je n'ai pas l'intention de l'aimer moi aussi, mais que voulez, je suis une femme faible et sans défense, j'ai besoin d'amour..

Quel serait pour vous le portrait d'un bitchboy?
Le bitchboy est séduisant, être à son bras doit être un honneur pour sa proie, il doit être doux et sociable, prévenant sans être trop protecteur, intelligent mais pas intellectuel. Pour obtenir sexe, argent et entretien, le bitchboy maniera la langue française à la perfection pour dans son discours, faire rêver la riche qui s'emmerde dans sa vie. Je pense que passer pour un homme faible auprès d'une femme "imbibée" de fric est une stratégie qui peut également fonctionner. La femme riche, vu qu'elle est rare, doit certainement ressentir un certain pouvoir et apprecier un homme qu'elle pourra assujetir à souhait. Le bitch boy peut se faire passer pour un artiste, un tempérament créatif exite les femmes, de plus elle aura l'impression d'être une sorte de mécène, ce qui la valorisera alors qu'il profitera de son argent officiellement "pour (sur)vivre", officieusement pour s'éclater.

LaFéeKabossée :
Quel bitch êtes vous ?
Et comme il est assez difficile de trouver une traduction catégorique à ce terme , je m' en tiendrais au terme de "pétasse" !!
Donc , quelle pétasse suis je ?
Oui par ce que faut pas déconner non plus, ce n'est pas parce que je suis une anti-féministe avérée, que je n'ai pas mes côtés "pétasse" soyons logiques ....
Alors je dirais que je sais dandiner mon arrière train quand un homme m' intéresse , que j' aime danser sur Joe Cocker ou Victoria Abril (ouais oh ça va Chandler hein !! Tu vas pas encore me dire qu' elle n' est pas bandante la Victoria !!) que je sais faire un bon petit plat ( ben oui mon papa m' a toujours dit que si je voulais garder un homme , il y a 2 choses que je devais entretenir, ma cuisine et ma chambre !!) donc un bon petit plat , un popotin qui se dandine et un sourire ravageur ..... Oui là j' ai fait ma pétasse de base !!!! Mais c' est vraiment pas mon costume quotidien , je préfère mon vieux jean's et mes mains dans le cambouis !
Mais entre nous soit dit ,je ne crois pas que beaucoup aient tant besoin d' aller dans ce genre d' institutions pour faire de vraies bonnes "pétasses" , de celles qui savent trés bien faire les femmes faibles, les capricieuses, les insatisfaites ,les manipulatrices qui obtiennent les vapeurs de porte-feuilles ,à l' issue d' une fellation moyenne qui sent à peine le plaisir ,et puis avoir rapidement mal à la tête ou des ragnagnas 3 fois par mois quand il aura besoin de sa dose de câlin le bougre !!
Au Canada, elles sont encore plus malignes les "bitch girls" , elles font leurs enfants dans le dos et puis quelques années après , les hommes reçoivent de jolis courriers des tribunaux leur réclamant des pensions alimentaires à effet rétro-actif !! Pas mal hein !!! Attention, ça arrive chez nous !!!

Quel serait pour vous le portrait d' un bitchboy ?
Alors strictement la même chose au masculin , le beau parleur , propre sur lui , qui t' emmène déjeuner chic dans sa décapotable "in" , et qui, n' aura même pas la décence de boire un café avec toi le lendemain matin , et ça existe aussi !!!le pire , c' est qu' il envoie un vieux pet en effilant ses chaussettes de tennis , après avoir usé de toute la panoplie du séducteur au cours de la soirée !! Celui qui aura systématiquement oublié ou perdu sa carte bleue , ou qui préfère venir chez toi que t' inviter chez lui, ben oui , ça fait moins de courses et moins de ménage aussi !!!
Mais les hommes ainsi faits sont plus vite reconnaissables que les femmes du même acabit , je trouve !!
Je sens que je vais encore me faire des copines moi !!!! Mais franchement , tu me tends la perche avec ton histoire d' école spéciale "pétasse" , punaise si on commence à faire des cours pour ça ,on n' est pas rendus les gars !!!!

CookieMonster :
Quelle bitch suis-je?
La bitch "independant woman". Considérée comme bitch car n'ayant pas besoin
du soutien d'un homme pour arriver à mon but. Genre celle qui gagne plus que
son mec. Bitch car ca déstabilise les petits mecs. Les vrais mecs par contre
seront excités par une femme qui en a.
Le premier qui dit "tu es la bitch modéle Ségolène", je le latte.

Un bitchboy...j'en sais rien. Un petit mec qui se fait entretenir?

JulaMome :
Quelle bitch suis-je?
voilà quelle bitch je suis dans les rapports de séduction. Bon je l’avoue, j’en joue à mort mais bizarrement tout passe plus ou moins inaperçu. Evidemment je serais à me damner, et que je te lance des regards papillons, et oui c’est vraiment trèèès intéressant ce que tu dis, et blablabla… Pour le reste, je ne suis pas vraiment manipulatrice. Plutôt naturelle même. Disons que je donne à voir ce que je veux qu’il voit. Je ne me montrerais pas plus que nécessaire. Et l’on pourrait penser le contraire, étant très expansive. C’est là qu’est le piège. Il faut parvenir à s’imposer en douceur, comme une évidence, en restant soi-même, sans trop forcer des traits qui ne sont pas les siens et qui disparaîtront quelque temps après. Telle quelle… Juste préférer mettre en valeur ses qualités et en jouer, et laisser les défauts s’immiscer sournoisement peu après. Tout est affaire de mystère.

Quel serait pour vous le portrait d’un bitchboy ?
Un homme qui serait aussi mauvaise langue que certaines langues de vipère. Je le vois bien sûr de lui, un peu efféminé, mais canon et qui le sait, l’humour à faire grincer les dents. Et en plus de tout, il serait un mec qui t’utilise comme pas permis. Qui se croie le maître de ta vie, qui te manipule, qui ne te promets rien et te trompes avec tout Paris. Mais ça s’appelle aussi un con, communément chez nous.

Chandler : Un grand merci aux participantes présentes et futures ! Ainsi qu'a la fille qui a posé pour la photo :)

Quand l'égo ne casse pas des briques...*

Chandler : Connaissez vous "l'egoboo" ?
c'est un mot anglais familier pour exprimer le plaisir reçu provenant de la reconnaissance par le public d'un travail volontaire, souvent utilisé pour décrire la valorisation de l'ego ressentie par une personne en découvrant son nom publié sur un blog par exemple.
En quoi pouvons nous valoriser votre egoboo sur ce blog ?

On dit souvent que l'égo est une fausse représentation qu'un individu se fait de lui même. N'avez vous pas peur que les gens ne s'adressent plus à vous mais seulement à votre égo, cette illusion de personnalité qui souvent contraste assez souvent avec l'originelle ? qu'on devienne prisonnier de cette image, car à force de regarder un blond vénitien comme un roux, on pense être roux :)

Suffit t-il de se libérer du regard des autres pour se libérer de son égo ?
Est ce que votre blog est le reflet de votre égo ?
Est ce que le fait de vouloir affirmer ses goûts, ses opinions ne serait pas le début de la naissance d'un égo ?
Est ce que le fait de vouloir être aimer fait de nous des êtres non spirituel ?

En conclusion, l'ego s'apparente à une béquille qui compense cette insuffisance d'existence personnelle et nous conduit à faussement nous affirmer, c'est pour cela que la plupart des bloggeurs ont un avis sur tout non? Et même sans inspiration ils veulent à tout pris publier pour continuer d'exister, d'être commenté.
Je pense que le seul remède contre l'ego est la passion, car on s'oubli au profit de l'objet de notre passion ou que l'on ne s'arrête pas à ce qu'il parait, ni ce que l'on joue du fait de notre personnalité, mais de ce que l'on est.

Enfin, le coté obscure de la chose, c'est que, ce qui nous gène le plus chez l’autre est souvent la raison spéciale pour laquelle on a été inconsciemment vers lui plutôt que vers un autre. Ce que l’on reproche le plus, est souvent inconsciemment ce dont on est le plus demandeur ! C'est pour cette raison que je ne connais que des psychopathes ! :)

* Copyright pour le titre de l'article : PIK 'pour son égo' :)

Ils sont parmis nous !

Connaissez vous les widgets?
Ils permettent d'effectuer des tâches simples ou d'afficher des informations en provenance d'Internet, c'est la nouvelle tendance sur les blogs, un peu comme les pin's dans les années 80.

L'avantage ? pas besoin d'avoir de connaissance informatique pour en installer sur son blog, bureau windows, que ce soit un player mp3, la météo, un tchat, les cours de la bourse, des jeux, et autres services en tout genre (exemple de widget sur votre droite avec la fameuse EIGHT BALL) et ces petites applications sont souvent très réussies d'un point de vue visuel (effets de transparence, ombrages nombreux).

Voici quelques adresses pour trouver le widget de votre vie, yahoo, google ou encore ici.
A quand un widget jones pour tenir son journal intime ?!

IN THE CLUB "She's a man"

Chandler : Les strokes à la sauce frenchy, c'est pas une nouveauté mais la pub pour logitech qui passe actuellement m'a refait découvrir ce morceau, de la pop simple et efficace.. Bientot dispo en playlist.
A découvrir aussi "something disco" du même groupe. Je laisse Pik à votre disposition pour plus de questions :)

Casino Royale pour les nuls

Chandler : "Bien que" que j'adore tout ce qui est tout ce qui est gadget de luxe, je suis allé voir ce film avec les oreilles en arrieres car la plupart des James Bond sont super kitch je trouve... mais suite aux échos de la presse j'ai bougé mon ptit cul.

Première impression, on reconnait toujours un méchant à ses cicatrices ce qui est un peu stupide étant donné que les peluches en sale état sont celles que l'on affectionne le plus donc pas logique... passé cette remarque très masculine, quand on voit débarqué le ptit James dans sa ford coupé, on se rends compte qu'il n'a pas peur de rien.

Le scénario est bien ficelé malgré un montage parfois approximatif, beaucoup d'action, de muscles bandés, de sang, de femmes... alors là petit soucis... il suffit à priori d'avoir les yeux bleu pour qu'une femme marié couche avec nous... ensuite la belle Eva Green a de sérieux atout mais manque un peu de piquant, c'est comme un martini sans olive, il manque ce ptit qq ch qui fait la différence, j'oserai presque dire qu'elle est trop lisse :)

Enfin bref, on ne s'ennui pas pendant ces 2h30 vu les multiples rebondissements mais on ne retrouve pas le coté racé et classe de sean connerie ni ses gadgets mémorable, Mister Craig c'est un peu le James Bond du peuple, c'est une brute épaisse, pour lui la technique c'est pour les pd.

Conclusion, cela reste un bon film d'action et je veux toujours une Aston martin, mais pour les autres gadgets et accessoires de luxe je ferai mon propre shopping...

Jude (fruit de la passion)

Pik : Jude a sorti un nouvel album. Mais voilà y'a un hic : il est pas tip top. D'un autre côté Jude est un songwriter qu'il serait vraiment dommage d'ignorer. Certes je mettrais la moyenne à la plupart de ses derniers albums mais aucun ne m'a vraiment percuté depuis son premier intitulé "no one is really beautiful"; formidable, éclectique, riche, avec des compos magnifiques. Suite à ce premier album, Jude a sorti "king of yesterday" avec son seul vrai tube héponyme à avoir réussi à traverser l'Atlantique à la nage, album vraiment mauvais, fade, avec des reprises de chansons de son propre premier album comme une confession d'une inspiration partie on ne saizou. Les suivants, bien que meilleurs ont toujours manqué d'un petit quelque chose pour passer dans la catégorie "album qui compte". "Redemption" son dernier comporte quand même quelques très bonnes chansons même si je vous conseille plus que vivement l'écoute de son premier, sans comparaison à mon avis. Je vous laisse découvrir "fly again", du dernier, chanson aux influences beatlessiennes évidentes, mais quoi ! y'a pas de mal à se faire du bien ! Allez ! Chialez dans les chaumières !

Vous sentez la grosse caisse ?

Pik : Le premier morceau de la playlist vient de commencer et votre nuque fait un mouvement de haut en bas (rien à voir avec l'article du kamasutra) vous donnant l'air d'une poule en train de picorer ?
Et bien remerciez alors Albert Hammond Jr, le très chevelu guitariste des strokes qui vient de sortir son premier album. Je préfère vous le dire tout de suite, si vous n'aimez à priori pas trop ce groupe new-yorkais, passez votre chemin (et lisez l'article ci-dessous avec un vrai point de vue et des positions bien campées ;-), sinon je vous invite à prêter une oreille plus qu'attentive à ce très chouette album. Ah oui ! autre option : vous ne connaissez pas les strokes. Alors là, je dis faute ! carton rouge ! explusion de la zone de jeu ! (ah mais si ! c'était la pub pour edf bien foutue !). Bon ! donc je disais avant d'être intérompu par cette réflexion télévisuelle sans interêt, que ce premier album sorti il y'a quelques semaines serait une sorte de premier opus des strokes plus humble, moins compliqué mais peut être plus touchant aussi. Ca sent les morceaux bricolés à la maison, les potes passés faire des "lalalas" ou des "ouaouaoua" (potes du genre ben kweller, sean lennon, etc...quand même), bref c'est pas frimeur, c'est enjoué et c'est des petites mélodies qui vont vous rester en tête en moins de deux.

Pourquoi j'ai dis NON au Kamasutra !

Chandler : Non au diktat des positions ! on est pas des sportifs merde, pourquoi on veut nous imposer des triples axel au lit ?? Comme si le sexe etait un sport avec ses acrobaties, ses figures imposées etc manque plus que la musique, de rouler un patin et esperer les faveurs du jury !
Plus on est jeune et plus on veut faire dans l'originalité en se persuadant qu'on y prends du plaisir alors que tout le monde sait qu'un mec ne sait faire qu'une seule chose à la fois, donc tenir la position aussi absurde qu'abstraite avec un équilibre douteux tout en cherchant le point G avec son sexe tel un aveugle qui lirait du braille, moi je dis, c'est chaud ! En même temps un mec c'est simple, c'est n'importe quelle position, pourvu qu'il y ait du sexe...
A noter que c'est tjrs quand on se retrouve dans une twingo que la fille trouve l'atmosphere érotique ! donc ouvrir le coffre pour tenter une levrette je trouve ca ridicule! Alors qu'une alfa Sportwagon est tout indiqué, pour preuve, Cathy Jones s'y faufile tel une tigresse, sachant que ce qu'il y a de plus félin chez nous les mecs, c'est bien nos sieges en cuir c'est tout ! notre coté sauvage ressortant seulement quand vous ne poussez par les rapports jusqu'au bout...

Pik : On est obligé de prendre position ? Gaaaaaaaaaarde à vous ! Présentez...armes !

Chandler : Pour prendre position il te faut ta carte de donneur d'orgasme ! ;)

Babel du tout

Pik : Bon je suppose que ce n'est pas vraiment la peine que je vous fasse le pitch du film....sachant que Brad Pitt est à l'affiche, vous avez déjà du vous renseigner ;-). Le dernier film du réalisateur "d'amours chiennes" (Chandler cherche le pas dans ta DVDthèque, il est seulement interdit au moins de 12 ans ;-) et "21 grammes" vient donc de sortir (prix de la mise en scène au dernier festival de Cannes). Il ne déroge d'ailleurs pas à la règle qu'Inarritu semble s'être fixé tout au long de ses 3 films (peut être une trilogie ?): des histoires à priori totalement différentes qui viennent se rejoindre pour former un tout avec les causes/conséquences évidentes qu'il met en lumière (ici, un japonais offre un fusil à son guide de vacances au Maroc, fusil qui va servir à un meurtre contre une américaine, etc, etc). Ca donne donc une morale du genre : un petit pet à Paris peut provoquer un tsunami en Asie (ça change du battement d'ailes du papillon)...soit la moindre chose que vous fassiez a des conséquences à plus ou moins longs termes.

Mais bon voilà justement le problème, à force d'utiliser la même recette scénaristique , Inarritu en vient à se répéter et finalement à faire moins bien que ses précédentes réalisations : dans Babel, les relations entre les 4 histoires (une au Japon, 2 au Maroc et une autre au Mexique) semblent avoir été trouvé à l'arrache la veille du tournage et noté sur une feuille de moltonel triple épaisseurs. Et c'est ce qui donne cette impression de regarder 4 moyens métrages forcément sans bcp de saveurs puisque sans attaches les uns aux autres. Le film dure aussi 2H15 et aurait largement gagné à ne faire que 2H voire moins. Les acteurs sont bons (rassurez-vous, Brad Pitt joue au poil de cul), la mise en scène est originale mais il manque une tension, un suspens pour donner au spectateur l'envie de se préoccuper des personnages... bof bof bof donc.

Chandler : Salaud de Brad Pitt, il s'est encore incrusté dans ma boite au lettre dans un magazine ou il fait la pub pour une superbe montre Tag Heuer modèle Carrera... (c'est noel bientot pensez-y!)

Le design c'est comme la cuisine, c'est comme on aime !

Chandler : Si vous aimez l'art nouveau, précipitez vous dans l'élégant hôtel de Coninck à Gand, bâti au milieu du XVIIIème siècle. Meubles, bijoux et objets divers, il possède une des plus belles collections de Belgique. On y voit aussi des intérieurs reconstitués du XVIIIème siècle et des souvenirs de Louis XVIII. Je ne vous cache pas que le plus interessant pour moi, c'est les collections d’objets Art nouveau et Art déco, des années 1970 et 1980 qui sont très représentatives des écoles belges et italiennes. Un festival de formes vives et de couleurs gaies et pas forcément friendly... et pour faire suite à l'excellente émission "des Racines et des Ailes" diffusé sur france3, le musée des Arts Décoratifs, rue de Rivoli à Paris vient d'ouvrir ses portes après une longue fermeture et divers travaux. Neuf étages qui recense 350 000 objets pour les amateurs de design.

Mon coup de coeur, ce fauteuil qui flatte les sens et d'un confort divin, issu d'un prototype présenté au concours« Organic Design in Home Furnishing » au museum of Modern Art en 1940, designer Charles & Ray Eames, .

Idée cadeau pour noel, le bouquin "COTE DU DESIGN 2006-7" qui permettra d'acheter au bon prix sans vous faire arnaquer.

Et pour connaitre les bons plan,boutiques de design sympa, livres, shopping etc, cliquez ici.

Pour conclure, the question : Pensez vous que la déco reflète la personnalité des gens ou est ce un trompe l'oeil? et si vous étiez un objet, quel serait t-il et pourquoi ?

Pour qui sonne le glas :)

Chandler est balade debuis ce week-end et absent à son poste de fucker de telerama le coquin !
Voilà ce que c'est de vouloir faire la tournée des lap-dancing bars de Belgique...
Une fan a d'ailleurs voulu te faire un petit coucou.... chanceux va !

Un prompt rétablissement au plus snob des snobs :)

Pour bien commencer la semaine !

Pik : Envie d'un peu de douceur dans ce monde de brutes ?
Alors amusez-vous avec les pistes de la célébrissime chanson "don't worry be happy"
Have fun !
http://www.bobbymcferrin.com/dwbh_loader.html

Scoop (volante)

Je vous entends déjà : ouais chandler et pik (ces deux gros cochons) sont allés matter de la scarlett sous couvert de passer pour des intellos binoclars !! Et ben dans le mille mimile ! C'est tout à fait ça ! C'est quand même pas de notre faute si la demoiselle a sous le nez deux petits coussins rosés posés comme une invitation à la luxure (c'est bô hein ?, c'est de moi !)
Et en plus on en est pas à notre coup d'essai m'sieur l'juge ! On était déjà allé voir l'excellent et bluffant "match point" avec déjà ladite blonde sus-nommée. Perso je suis un grand amateur du plus connu des juifs new-yorkais (manathan, alice, tout le monde dit i love you (putain quel claque et quelle classe !) et donc plus récemment matchpoint).

Scoop est donc un peu un mix de ce matchpoint et du très culte "meurtres mystérieux à manathan" : L'exotisme d'un londres bourgeois (pour woody évidemment) et une intrigue très allénnienne voire hitchcokienne (des meurtres à élucider un peu comme fenêtre sur cours mais sur un ton bcp plus humoristique).

Et c'est autant ce qui fait son charme que sa demie-réussite : bien que glamour, matchpoint jouait à fond la froideur et la sobriété (pas de woody à l'écran, pas de jeu de mot du genre "quand j'écoute Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne" (Mdr tout seul). La montée en puissance du drame n'en était donc que plus déstabilisante et réussie. Dans Scoop, le décor est le même mais la narration beaucoup plus habituelle et Scarlett Johansson n'est plus ici une femme fatale troublante mais une jeune et ingénue étudiante en journalisme. Et perso je trouve que la mayonnaise (bien que bonne quand même, j'vais pas vous raconter de salades...) est moins réussie. On s'amuse toujours des phrases du personnage décalé joué par Allen (un plouc magicien dans l'aristocratie anglaise), on passe certes un bon moment mais le film est assez vite oublié vis à vis de la claque que représentait "match point". Bref un woody sympatoche mais pas un grand woody.

Bon aller Chandler, me lache pas et dis-nous ce que t'en a pensé ! ;-)

Chandler : Bon j'ai pris mon plus beau clavier pour écrire la critique la plus courte de l'histoire, et je dirai que le film etait "pas mal", voir "sympa".

Afin d'éviter le regard noir de Pik, je rajouterai que les gags etaient sympa mais parfois facile (quand on paye on est plus exigeant, même moi!), que le scénario était sympa mais trop prévisible, beaucoup d'auto dérision et beaucoup de pik en direction de la haute bourgeoisie, une cave à vin indigne d'un riche héritier mais vite éclipsé par la présence de Scarlett, superbe en robe noir Gucci tout comme son maillot de bain thermo-moulé qui me ferait presque oublier l'insupportable odeur de chlore dans les piscines, j'ai dis presque car elle ne semblait pas avoir froid... (.Y.)
Le woody est plutot attachant dans ce rôle de magicien de seconde zone, car j'ai aussi un don pour la gaffe et les blagues nulles (non Pik c'est pas pour attendrir les lectrices, de plus si elles l'etaient vraiment elles me feraient des cadeaux ;) ). Pas trop de rouquin dans le casting donc Londres manquait un peu d'âme mais rien de grave.
Scarlett était pas mal dans ce rôle même si elle s'est grandement inspirée de Daphnée dans "Scoop i dou" (vous pouvez noter la référence pour épater la galerie).
Petite remarque aussi superficiel qu'essentiel, la Scarlett habillée comme un Sac, ca le fait beaucoup beaucoup moins, bref bien fringué, apprêté, vous pouvez toutes avoir du sex-apple mais comme la vie est mal faite, malgré la profusion de fringues, maquillages, etc il y a peu d'élue car "la vie c'est comme une recette de cuisine", c'est pas parce qu'on a tous les ingrédients et les indications à suivre que vous êtes un chef :)
Bref un bon divertissement sans entacher votre réputation de snob mais je préfère de loin MatchPoint même si ce n'est pas vraiment comparable...

PS : L'article est un peu long mais comme je le disais à Pik, je ne pense pas que la longueur vous fasses peur, mais si c'est le cas, exprimez-vous ! ;)

Le name dropping et sa sauce Delerm

Bon autant le dire tout de suite (avant que ce soit vous), ce type à la voix de Brigitte Bardot au masculin. Donc forcément, dit comme ça, c'est pas gagné d'avance. Et pourtant ! Si on parvient à passer ce premier barrage auditif, ce parler/chanter si distinctif qui en aggace plus d'un peut devenir assez agréable (vachement plus facile à chantonner sous la douche que joe cocker par ex). Et puis finalement on ne demande pas à un chanteur de nous faire une démonstration technique mais bien de faire passer des émotions. Bref ! Je disais donc que si l'on commence à écouter un peu plus sérieusement le bo-bonhomme, on se rend vite compte que son écriture est quand même sacrément bien goupillée.

Son premier album avait fait pas mal parler de lui (pas mal en critique d'ailleurs) par ce qu'on appelle le "name dropping" qui consiste à balancer à tout va un grand nombre de noms propres (célèbres hein ! pas votre oncle jean-michel). Et ben moi j'adore ça le name dropping ! Savoir que le type connait les mêmes références permet d'établir une complicité qui me fait tout de suite penser à une discussion avec un pote. Alors certes ça exclut forcément une part de l'auditoire qui ne capte rien à tous ces clins d'oeil mais ça permet aussi d'en dire un maximum avec tout ce que peut évoquer un nom propre face à un nom commun. Et finalement en écrivant, j'en viens aussi à me demander si c'est pas juste une autosatisfaction intellectuelle un peu sordide (hé les gars ! j'ai capté sa référence à Bukowski !! chui pas con hein ?). Peut être tout ça à la fois...

En tous cas, son dernier album les piqûres d'araignée comporte beaucoup moins de noms propres que ses deux albums précédents (faut bien qu'il évolue le gamin). Dans cette lignée pop british du second album, celui-ci est plus "fun" (autant que puisse l'être un type qui porte des pantalons en velours bien sûr...), plus direct et plus "ensoleillée". Même si certains morceaux sont vraiment pas tops("marine" (avec Peter Von poehl, réalisateur du disque et auteur d'un très bon premier ablum), "29 avril au 28 mai", "voici la ville" , il y a aussi quelques perles dont il serait dommage de se priver (il fait si beau (en écoute dans la playlist), sépia plein les doigts, etc). Je lui mets 13/20.

Questionnaire de GinFizz alias la morue :)

1°) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne:
Chandler : Ca compte le catalogue Ikea ? plus serieusement j'ai aucun bouquin sous la main
Pik : loin aujourd'hui dans ce domaine qu'il sait quasiment faire aussi bien qu'un logiciel de....( un sale truc d'informatique)

2°) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
Chandler : 12h00
Pik : 16H05

3°) Vérifiez:
Chandler : 14h40 (ne jamais se fier a son estomac)
Pik : 16H10 (Mon PC retarde bordel !)

4°) Que portez-vous ?
Chandler : Une tenue qui ne fait pas trop mal aux yeux, jean brut qui met en valeur mon ptit cul (enfin c'est ce que dis PIK mdr) des bottines marron beige patiné que PIK a deja essayé (il a voulu se déguisé en chandler), un boxer noir non aphrodisiaque (cf. article sur le boxer) chemise difficile à décrire mais qui est un peu ma signature même si j'aurai souhaité être connu pour autre chose que pour mes chemises ;)
Pik : Chandler t'es trop con ! Mdr
Moi un jean à coutures tournantes, des converses et une chemise (visionnez le papier peint des toilettes de vos grands parents...ca y est ? Et ben Chandler pourrait se planquer dessus comme un caméléon (cf Garden State)

5°) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Chandler : une armoire à vin aussi pratique que design
Pik : ma tronche de cake dans le miroir des toilettes

6°) Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?
Chandler : Celui d'aphex twin dans mon casque (girl boy song dispo dans la playlist)
Pik : Les fratellis

7°) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu’avez-vous fait ?
Chandler : Débriefing avec mister Pik dans différent Pub, puis resto aux spécialités antillaise et au chariot de dessert divin
Pik : idem (c'était mardi soir)

8°) Avez-vous rêvé cette nuit ?
Chandler : J'ai revé que j'attrapais des insectes extraterrestre hautement dangereux avec mon aspirateur sans fil... c nul comme reve je suis d'accord
Pik : je me rappelle jamais de mes rêves....

9°) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Chandler : C'etait pour la blague du camembert, je dois etre bon public
Pik : Avec Chandler en pause (surement une blague good cop, bad cop ;-)

10°) Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Chandler : Y a que des fenetres en fait! le seul mur qu'il y a, ce sont des horloges indiquant les différentes heures à tokyo, new york etc bref le truc qui sert à rien!
Pik : ouais et tres ringuard ! genre golden boy des années 80 ! (idem)

11°) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Chandler : un mars et un tour du monde.
Pik : Pleins de guitare et du pain parce que j'en ai plus...

12°) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Chandler : Aucune idée sa fait qq temps que je n'ai pas pris le temps d'aller au ciné (en dvd Geisha et Dark)
Pik : Mission impossible 3 en divx... nul d'ailleurs...

13°) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Chandler : un lapin parler mais comme tous les jours ca parait moins étrange.
Pik : Chandler faire des mimes...mais comme tous les jours ca parait moins étrange

14°) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Chandler : Que c'est très égocentrique et que s'il vous laissez des coms, je serai curieux de les lire.
Pik : Qu'il est long !

15°) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore :
Chandler : Vous êtes des morues :)
Pik : Que j'aime bien "toxic" de Britney Spears :)

16°) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ? + 17°) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Chandler : Emma et Junior lol
Pik : Marie et Pik-atchou

18°) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
Chandler : oui mais elle a plaqué juste avant la salope.
Pik : Oui pendant mes études (genre un an, histoire de voir)

19°) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
Chandler : FUCK ME I'M FAMOUS
Pik : FUCK HIM HE'S FAMOUS

20°) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
Chandler : Je mettrai les hommes dans le corps d'une femme et inversement, ca me ferait marrer :)
Pik : je changerais tous les continents de place histoire de foutre le bordel !

21°) Aimez-vous danser ?
Chandler : non car sa fait rire les autres et c'est pas le but je pense.
Pik : Nan ! je danse comme jamel debouze donc c'est drole bourré mais ajeun c'est pathétique

22°) Georges Bush ?
Chandler : ah non moi c'est Chandler!
Pik : ...souvent les toilettes !

23°) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Chandler : Une rediff d'arte sur le procés de Nuremberg
Pik : Un porno (oups ! Chandler on a échangé nos réponses je crois...)

24°) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Chandler : Lambchop, Fraise, Féekabossée, ju la mome, numero complémentaire The Cookie, bien fait !
Pik : Lambchop, Fraise, Féekabossée, et ju la mome, bien fait (bis)!

Urgences Vs Grey's anatomy

Pik : J'avais beaucoup entendu parler de cette nouvelle série que l'on disait "beaucoup mieux qu'urgences, plus drôle, plus sympa" alors forcément piqué à vif (ouais je suis fan d'emergency room, en tous cas, les 8 ou 9 premières saisons) je télécharge la première saison et zou je me matte ça fissa ! Bon effectivement c'est bien ficelé, bien joué et tout-et-tout (mais finalement comme toutes les séries américaines qui parviennent à traverser l'Atlantique non ?) mais comment peut-on comparer Urgences à cette série ???

Urgences était vraiment novatrice à l'époque : une série dans un hôpital, avec une dose d'hémoglobine à faire gerber un GI), filmée caméra à l'épaule, des acteurs inconnus, format 52 mn, etc. Je me souviens encore (il y a 10 ans maintenant) avoir maté sur france 2 le premier épisode et tout de suite accroché par cette série qui ne ressemblait à aucune autre.

Grey's anatomy est pour moi ce qu'est un remake de bruckeimer (je sais même pas si c'est la bonne orthographe mais je m'en tape) face à un film indépendant américain (ou français) : il pique les bonnes recettes déjà établies, fout plus de glamour, enrobe ça dans un filmage qui ne va surtout choquer personne (afin de rameuter le plus de gens possible évidemment), sculpte les caractères des personnages au burin (à côté Urgences, c'est du Renoir) : l'arriviste (mais finalement avec un coeur faut pas déconner), le benêt épris de l'héroïne (mais si attachant), le gros lourd beau gosse (mais finalement avec un coeur faut pas déconner), le beau gosse tout court qui va faire craquer toutes les petites minettes, le mannequin (il en faut aussi pour nous merde) et l'héroïne (moins belle de façon objective mais avec tellement plus de charme...).

En fait si on regarde d'un peu plus près, on se rend compte que Grey's est en fait le pendant féminin d'Urgences : le point de vue est celui de la narratrice, la trame tourne principalement autour d'un trio féminin (là où Urgences rassemblait, Doug, Benton, Carter et Greene) et le monde médical est ici juste un prétexte (les opérations sont traitées sous forme de clip avec de la zik dessus, beaucoup moins effrayantes) pour offrir un contexte de stress, arrivisme, vengeance, rancoeur, bref une vraie cocotte minute pour exacerber les caractères. De là à dire que le point de vue féminin rend la chose simpliste il n'y a qu'un pas (que je m'empresse évidemment de faire :) Et regardez moi ce générique ! Un pale ersatz de six feet under ! A mon avis le créateur devait tricher sur ses petits camarades en cours, j'vois que ça ma bonne dame.

Chandler : Moi je dis que ça revient à comparer une aston martin à une ferrari, même si les performances sont semblables, la philosophie elle est différente. De plus malgré la ressemblance s'arrête à l'hopital et je ne suis pas contre la copie si elle est meilleur que l'original :)
Mais je tacherai d'ecrire une lette au réalisateur afin qu'il film à cloche pied et les yeux fermés ce qui fera certainement bander Pik amateur d'originalité :) et qui est encore plus snob que moi !
A force de vouloir innover pour innover, c'est comme vouloir faire une mayonnaise sans vinaigre et sans huile, c'est plus de la mayo ! par contre le cuisinier sera applaudi ! mais keskon s'en fou du cuisinier, on veut notre mayo nous!
D'autre part les personnages ne sont pas si stéréotypés, il suffit de regarder autour de nous pour s'en rendre compte, nous sommes tous des stéréotypes à l'images des filles psychopathes dont bcp se retrouvent dans ce portrait, et c'est justement parce que l'on se retrouve dans ces personnages qu'on éprouve une certain empathie pour eux.
Je finirai par dire que ce sont les "défauts" de cette série cité par Pik qui font que j'aime cette même série car oui les défauts attirent aussi, tout comme les mecs sont attirés par les filles chieuses, c'est parce qu'on aime ca!
Pour info, dans la série scalpel, je vos recommande NIP/TUCK qui est beaucoup plus trash et non politiquement correct que les autres.

Les filles psychopathes et leurs contradictions !

Chandler : Suite à un article que j'ai lu chez ju la môme concernant le fait d'être détrônée sur le terrain de la pseudo superficialité (shopping, pomponnage etc)
Je profite de notre audience féminine pour faire passer le message suivant :
ARRETEZ VOS CONNERIES ! :)



Les filles réclament l'égalité des sexes mais seulement quand ça les arranges!
Car pour descendre les poubelles, percer un trou, emmener la voiture au garage y a plus personne !!! "chérie tu sais si bien descendre les poubelles, tu es tellement fort..." Mais on n'est pas naif !

Ensuite vous êtes pour le partage des taches ménagères mais beaucoup d'entre vous sont contre le fait que l'homme repasse !!! ce qui est très stupide :)

Quand vous lisez la rubrique psycho-sex de Cosmo, Elle, etc vous aimeriez que votre mec lise aussi l'article en question pour qu'ils vous comprennent mieux au lieu de lire Entrevue... et quand c'est le cas vous lui dite d'un air arrogant que c'est une "revue de nana" et vous vous sentez trahie comme si on lisait votre journal intime !

Je ne parlerai même pas du fait que la majorité des filles veulent faire du shopping avec leur mec, qu'il soit la pour donner aussi son avis, qu'il fasse preuve de patience, qu'il comprenne que vous devez absolument trouver l'accessoire qui s'harmonisera avec votre nouvelle tenue, la fameuse tenue à usage unique, qui dans le meilleur des cas s'entassera dans le trop petit dressing avec les autres fringues encore avec l'étiquette...
Bref quand c'est votre mec qui fait du shopping, vous n'avez pas autant de patience !

Vous pousserez même la perversité en nous achetant des crèmes et autres patch afin qu'on est une belle peau alors qu'en fait c'est uniquement pour nous photographier avec et faire le chantage de l'envoyer à tous vos potes !

d'autre part, là ou ça se complique, c'est qu'il faut être prévenant, attentionné, surprenant, entreprenant etc mais aussi parfois distant, chiant, contrariant car sinon vous vous lassez et n'avez plus de sujet de conversation entre filles :)
Vous êtes aussi championnes des questions pièges, LA fameuse question que quoi qu'on réponde on n'a tort !

Enfin, nous devons prendre des initiatives ou plutôt "VOS" initiatives, car vous prônez l'égalité mais vous voulez que le mec propose car c'est "son rôle" mais vu que vous avez tjrs le dernier mot ce serait parfois plus simple de nous faire part de votre souhait plutôt que de décliner dix propositions d'affiler ;) et ça les vendeurs le savent bien, que ce soit pour acheter un bien immobilier ou une voiture, on a beau faire des croix dans le catalogue ou faire les essais, c'est vous qui avez tjrs le dernier mot donc à quand l'égalité pour les mecs??? :)

Pour finir, voici les critères pour mériter le profil de psychopathe :)

- Un éternel besoin de séduire
- une boulimie de sexe
- une jalousie corrosive
- Un certain goût pour l'autodestruction
- garder un contrôle total
- un goût prononcer pour les beaux objets
- un soupçon de snobisme
- un besoin de nouveauté non stop
- une pincée d'humour décalé
- vivre de passion
- une hypersensibilité
- une goutte de « lunatisme »
- un profond sentiment d'être différente

Enjoy !